Det går verkligen upp och ner för mig just nu! Jag orkar inte riktigt med mig själv...

Jag vill bar träna hela tiden, men jag har gjort upp ett schema så jag hoppas se lite resultat efter dessa två veckor med intensiv träning, inte så mkt men lite iaf! Ska köra på med det under hela sommaren tänkte jag. Självklart fortsätter jag till hösten också

Xx

Haha läste inläggen från igår... Jag hade tagit mina sömntabletter som är ganska starka och man blir väldigt groggi, därav massa felstavningar osv.

Iaf, återigen en jobbig jag, jag orkar inte mer, är helt slut. Det ända jag gör just nu är att jobba, det får mig att hålla tankarna borta, jag försöker jobba så mycket som möjligt, egentligen vill jag inte men måste. Dels för att jag inte orkar göra något annat och för att jag behöver pengarna.

Dessutom har jag preppat mig med en stor dos lax... Jag hoppas jag känner mig fin och slank imorgon!
Xx
CB

Jag äter två olika mediciner just nu och jag tror det börja hjälpa, jag mår aningen lite bättre! Ska inte hoppas på för mycket med det känns som att allt är på väg åt rätt håll just nu. Det är fantastiskt de dagarna jag känner att livet faktiskt är meningsfullt, dessa dagar tycker jag blir allt fler och fler.

Jag har vart nere i mörkret, sådant mörker har jag aldrig tidigare upplevt, jag trodde aldrig jag skulle komma ur det, jag var på väg att försvinna i mörkret. Med idag känner jag hopp, jag vill börja leva mitt liv och se vad min framtid har att erbjuda.

Har inte uppdaterat på väldigt, väldigt länge! Iom att jag påbörjade min behandling på anorexi- och bulimienheten så innebar det "bye bye" till allt som hade med min sjukdom att göra. Den här bloggen använde jag som ett redskap för att orka med och peppa mig själv till att fortsätta mitt sjuka och ohälsosamma beteende!

När jag idag läser mina tidigare inlägg blir jag chockad och kan nästan inte hålla tillbaka tårarna. Var det verkligen jag som skrev?! Hur kunde jag tänka så, vart var jag i det hela?!

Nu inser jag att jag var sjuk, jag hade problem och utan den hjälpen från sjukhuset hade jag aldrig kommit ur det såhär fort. Självklart lever en del av mitt ätstörda-jag kvar i mitt huvud. Men det är bara tankar som jag lärt mig kontrollera!!

Jag är bra som jag är! Jag har en fin kropp som jag inte bara är stolt över, utan jag inser också att såhär ser en frisk och hälsosam människokropp ut!

Vart på kliniken idag och lämnat mitt blod för prover. De skulle höra av sig om det var något fel, förhoppningsvis är allt bra! Jag har haft en helvetes vecka, spytt och laxat stup i kvarten...

Orkar inte mer! Varför kan jag inte äta som en normal människa!! Ska hem och sova nu, kanske kolla film och funderar på att köpa godis, men det är livsfarligt att ha sötsaker hemma när man är ensam, vågar jag?!

Unnat mig lite ikväll! Hade mys med pappa, riktigt fint faktiskt! Ätit gott och haft trevligt men självklart så har jag under hela tiden funderat på hur kompensationen ska se ut! Jag har bestämt mig för att det blir ännu en omgång av Dulcolax och imorgon är det ingen mat (vågar knappt säga det, det senaste dagarna har det ändå slutat med hets) och pilates! Ska försöka hinna med ett dubbelpass!!

Ätit för mycket idag, vågar inte tänka på allt jag fått i mig, usch... Äcklig tjock ful och girig! Så känner jag mig...

Vad tjänar det till? Vad är det jag ska bli frisk ifrån? Vad är det som är så mycket bättre än det här? Jag har väl aldrig vart lycklig, eller har jag det? Ser inte vad det skulle vara bra för, att överhuvudtaget försöka!?

Har möte nästa vecka, vill inte dit! Dessutom måste man väga sig varje gång man går dit, vilket är förnedrande och man känner sig oerhört äcklig efteråt!

Idag har det blivit en del hets, och jag fick nästan upp allt, bröd är inget jag rekommenderar, ångra det till tusen! Men fick upp det mesta iallafall! Så preppat mig ännu en gång med Dulcolax, imorgon ska vara en hets fri dag, måste försöka äta lite till lunch så jag inte hetsar när jag kommer hem!

Hittade massa fint som jag köpte idag, men jag åt middag och det blev mer än bara en skål soppa, men jag tänker inte lämna tillbaka kläderna för jag har preppat kroppen med en rejäl överdos Dulcolax och så tränade jag pilates två timmar och dessutom var jag på stan hela eftermiddagen! Så tror det hamnar på 0 idag! Bra jobbat gumman! Ett mål mat och massa kompensation!

Dessutom fick jag min period idag, den var verkligen inte sig lik, riktigt mesig... Skönt fast oroväckande! Men jag hatar min period, får dålig hy och känner mig svullen men idag känner jag mig ändå relativt okej!

Xoxo
Collarbones

I Simply Recon It Will Feed Me More... Don't You?

Idag kliar det i fingrarna och det ska konsumeras rejält, om jag nu hittar något, och om jag gör det finns det ett krav! Jag får absolut inte under några omständigheter äta annat än en skål soppa till middag! Om jag skulle bryta mitt vad MÅSTE jag lämna tillbaka sakerna imorgon, vilket jag absolut inte vill!

Mat eller nya fina saker?! Svårt val... Eller!

Kollar på bilder från 9:an, vilka nyckelben och vilka bröstben! Fantastiskt vackert, mina nyckelben var så framhävda och när jag sträckte fram bröstet kunde vartenda ben urskiljas! Jag vill tillbaka dit och vet ni vad?! Det är inte långt kvar nu! Så fort det blir varmare ute är det på med löparskorna igen, det är när jag springer som jag rasar ner i vikt och mina fördömda höfter tycks krympa aningen! Så denna kommande sommaren ska jag vara extremt fit, det är nya tider och det bästa av allt ingen mer tid gymnasiet! Jag kommer vara fri och kravlös, jag kommer vara lycklig och förhoppningsvis frisk!

Längtar till värmen och löpningen!

Var hemma hos min bästa väninna på te förut! Jag har berättat om bloggen för henne, hon vill gärna veta vad den heter, funderar på att berätta det, men är det verkligen så bra?! Det jag skriver är nästan skrämmande, det är ju på sätt och vis inte mina ord, det är sjuka ord!

Får sova på saken
Xx
Collarbones

Ingen frukost, ingen lunch, middag bestående av soppa, smörgås, lite lax, lite nötter och en rejäl överdos av laxisar... Köpte en ny variant idag, självklart köpte jag Dulcolax också, men tänkte testa en ny för min kropp ger inte bra resultat efter Dulcolax lägre, köpte en annan variant... Känner redan smärtan stråla i magen, fantastiskt!!!

Måste sluta äckeläta! Åt bara ikväll för att jag var uttråkad, trots att jag ätit mycket såg min mage helt okej ut idag, ganska fit faktiskt, bara mina äckliga höfter som måste minimeras. Höfter är verkligen inte sexigt, man ser bara fetare ut!!

Imorgon blir det dubbelpass på pilatesen, tänkte köra både onsdag och torsdag med! Woohooo

Det går inget vidare idag, spytt upp alla måltider och blivit en del hets... Helt slut!

Däremot är jag oerhört nöjd med mitt arbete som jag skrev klart förut! Skickat in det nu och jo, MVG vare' här!!

Kommit fram till att jag inte ska fixera mig vid vikten utan vid maten istället! Om jag bara kontrollerar mitt intag kommer vikten att minska utan att jag tänker på det, så om säg två veckor måste jag ha tappat en del i vikt om jag fortsätter som jag gör nu, så om två veckor då kan jag väga mig för att min plan hat gett resultat! Måste faktiskt uppnå mitt mål innan sportlovet!

Imorgon är det en ny dag med nya tag!

Xoxo
Collarbone

Ligger utslagen på sängen. Har ett arbete jag måste få gjort, orkar inte! Är så trött och har ont i hela kroppen! Spydde upp min frukost, bestående av lite frukt och fil, spydde upp lunchen bestående av lite paj och nötter, blev lite hets bestående av fler nötter och flingor med fil, nyttigt men vidrigt av mig, tur är att det är borta nu... Gick en promenad förut dessutom och har städat en massa idag!

Jag mår inte bra just nu, ont i hela halsen, illamående och snurrig! Sist men inte minst, förbannat trött....

Känner mig som världens största person, tjock tjock tjock.... Imorgon blir det ingen mat, går länge i skolan så det blir enkelt att undvika, måste köpa Dulcolax imorgon, mina är slut, igen...

Skrev följande text under jullovet, jag känner fortfarande likadant, trots att jag är hemma och tillbaka till mina vanliga rutiner...

"Inget är kul, jag kan ju för fan inte ens åka skidor! Allt känns oerhört meningslöst! Jag tycker inte ngt är kul längre, jag gör bara personer i min omgivning besvikna! Jag har inte lust att göra något, vill bara att dagarna ska gå, i väntan på något annat, på något bättre. Men när kommer bättre tider, när blir det bättre?! Det känns inte som att min tillvaro blir till något bättre. Vad tjänat det till egentligen? Det är svart och återigen svart...

Ibland undrar jag om det bara är något jag inbillat mig, att jag inte orkar anstränga mig för att jag är för lat. Att jag inte orkar ta ansvar. Såhär har det aldrig vart innan. Jag förstår inte hur allt bara vände från vitt till svart?!

Jag vill bara lägga ner, sova och sova och återigen sova! Sova tills jag vaknat upp till något bättre! Vakna när jag har ork, energi och känner glädje. Då kan jag tänka mig att vakna, först då kan jag möta världen, mina medmänniskor och vänner! Jag vill känna livslust igen, känna glädjen och tacksamheten som jag tidigare känt. Jag kan inte rå för det för tillfället, men jag är så extremt uttråkad och känner inte lust för något. Det känns bara som jag lever med tiden, tick tack ... Vad händer?! Vad väntar jag på?! Ett mirakel?! Vad vet jag, det kanske kommer någon som räddar mig?! Haha vad tror jag egentligen. Jag skulle behöva en rejäl dos av en lyckodrog! "Olycklig flicka död i överdos av extacy" Jo tack, hon dog lycklig iallafall! Tackar för det!

Ärligt talat, jag fixar inte den här lediga tiden, det är så mycket tid att ta död på, så många timmar och så långsamt som tiden går... Det är ren och skär tortyr. Allt kryper fram men mina tankar och tillvaro går på högvara verkar allt annat stå stilla! Mina tankar ger mig ångest och jag blir rent ut sagt illamående av allt! Dålig sömn, brist på energi och tankar som får mig att vilja slänga mig i väggen."

Någon som förstår mig? Någon som vet vad jag talar om?

Jag brukar alltid sätta upp mål för mina dagar, vad jag får äta och hur mkt osv.

Om man planerar hela veckan är det enklare att få återfall och hetsa... Därför brukar jag ta två dagar i taget och sen utvärdera hur det gått, göra korrigeringar om det behövs och sen planera nästa två dagar... Veckan går fortare och det blir mycket enklare att hålla sig till sin plan!!

Gjorde så i torsdags och fredags, lördag (äta "vad jag vill"), idag söndag; back to soup only two times a day!!!

Igår började dagen dåligt, massa hets på morgonen sen hängde jag över toaletten! Åt även fast föda igår och lite godis, det var ju ändå lördag, men preparerade mig själv med Dulcolax så nu är allt väck! Amazing!

Imorgon är det måndag igen, då är det nya tag och mindre mat! Gillar inte helgen, livsfarligt att vara hemma, finns så mkt mat och är man ensam blir återfall nästan ett måste!

Idag träning och soppa, måste kompensera big time för igår! Usch, skulle inte ätit godis! Äckligt!!!

Jag har ett ätstört monster inom mig som träder fram när jag äter som minst!! Igår hände det i duschen, jag har fortfarande röda märken på mage, lår och höfter! Dessutom tycks aldrig mina händer och knogar läka, dem blir bara blåare och blåare...

Det låter absurt men det kanske är någon av er som känner igen sig och förstår vad jag menar?! Ibland känner jag mig som två personer, mig själv och den andra som har alla dessa konstiga tankar och fixeringar, det är hon som straffar mig för att jag äter!

Jag orkar inte ha det såhär....

Min starve går relativt bra, åt två skålar soppa igår, lunch och middag. Stannade hemma och hade mys med mamma blev en fruktsmoothie och melon.... Inte alltför onyttigt och endast kalorisnåla frukter, men tackar för Dulcolax... Mår bättre idag, igår var jag helt död, har en massa att stå i, älskar när jag har mycket att göra, då hinner man liksom inte äta!